在獨自一人浪跡天涯時，不能不說是有寂寞存在的。遠離家鄉，形單影只，沒人陪伴（實際是不想也無須任何人陪伴），不寂寞是不可能的。甚至有的時候，寂寞像一個魔鬼，如影相隨，伴著你走路、吃飯、睡覺，尤其是在失眠嚴重，日不能寢，夜不能寐，腦子一片混沌，想看書沒精神，想寫字沒力氣，連看電視也感百無聊賴時，寂寞就賊溜溜地悄悄鉆進你的心里，像螞蟻一樣嚙咬著你的五臟六腑，叫你寢食難安、坐臥不寧、痛苦無比而且又無處訴說。那種五味雜陳的感覺，真是可惡至極！無奈之下，只能慢慢地承受著內心的煎熬，苦苦尋覓著戰勝寂寞的途徑和辦法。妄想著、期盼著，一切都會過去，風雨過后是彩虹，挺住了，別趴下，耐得了這段寂寞，彩虹就會到來！即便沒有彩虹，又有什么可怕的呢？

    世界上的萬事萬物，本就是生生，滅滅；滅滅，生生，哪有不變化的呢?社會上的事，也不可能是一成不變的，要不怎會有“三十年河東，三十年河西”之說呢?上帝是最公平不過的了。在給你幸福的時候，總也要給你點痛苦嘗嘗，人生的美麗風光不能叫你一個人獨享，那對別人不公平。人之所謂事業，同樣有輝煌、有低谷，生活也會有富有、有貧困、有享樂、有困厄。

    身在江湖之人，整天為爭名奪利，削尖腦袋，厚著臉皮，像一只無頭蒼蠅一樣，東一頭西一頭，踉踉蹌蹌，跌跌撞撞，以至于絞盡腦汁，費盡心機，只為謀得一官半職，方才心安理得，時刻帶著一副躊躇滿志狀。好便好了，可未知將來還有更高的職位，還需使盡吃奶力氣往上爬，哪里有個盡頭呢？當然，此時的你，正當春風得意時，出門前呼后擁，白天“高朋滿座”擠破門框，晚上燈紅酒綠美女陪伴，見到的都是隨聲附和、阿諛奉承的笑臉，風光得很。而當你一旦仕途失意，或病老官休以后，那些拍馬溜須的人一個也不來了，從前的老朋友早已疏遠淡忘，難道不像我現在一樣寂寞難耐嗎？更有甚者，看見新貴門前車水馬龍，而自己門可羅雀，原來下級的寶馬風馳電掣從身邊揚塵而過，連車速都不減，就非常生氣。結果不出一年半載，一命嗚呼啦！而人們卻拍掌而笑，豈不更可笑更可悲嗎？
    我深知自己免不了俗，也很希望有明君開恩，看著我可憐兮兮的樣子，于心不忍，大發慈悲，給我個“師長旅長的干干”，可是世上沒有天上掉餡餅的好事。即便是有，也未必會砸到我頭上。憑我這副德行，也不可能砸到我頭上，因為我的個頭太低，那些人高馬大者，定然會先于我而接到“餡餅”。

    其實仔細想想，又何必?人這一生，匆匆來、匆匆走，“各領風騷不幾年”，屬于你的，你趕都趕不走；不屬于你的，任憑你得了“相思病”，也不會屬于你。即便是屬于你了，又能怎樣？幸福指數與金錢、地位、名利、榮譽，是有著密切的聯系，但有了這些，你的幸福指數未必會高到哪兒去。看看山野田園那些日出而作、日落而息的勞作者們，看看城市里的打工者們，累，終歸是累了些，但他們照樣哼著小曲，吃著粗茶淡飯，臉上寫滿笑容。在簡陋的草床上，在冷冰冰或熱嚕嚕的水泥地上，照樣睡得很香很甜嗎？再來看看我自己，不愁吃不愁喝，有房住有車開，不也照樣得了失眠病嗎?說“失眠病”是自己對自己說的“體面話”，說嚴重點，活生生一個精神病患者無疑！當然，這并不一定與職場有關，但要說完全與官場脫了干系，連我自己都不會認帳！得意乎？失意乎？厭惡乎？不滿乎？天知道！上帝知道！天在哪里？上帝在哪里？找不到。既然找不到，就別去自我追究了。用錯誤的想法懲罰一個真摯善良的自己，與別人無關，是自己作踐自己，太殘忍，對不住自己的良心！

    一個從偏遠貧困的鄉村走出來的“地主出身”的“可教子女”，曾幾何時，連當民兵、當農民都沒有資格的人，布共產黨英明政策之德澤，如今不但走出了鄉村，當上了干部，還一不小心混了個“七品縣衙”的“大官”，還不夠你的呀？

    其實再認真的反省一下，自己絕不是為所謂的職場失意而困擾，因為我向來以為，是共產黨給了我政治生命，這一輩子都要對黨感恩戴德，我沒有任何理由為個人的一點點利益得失而錙銖必較，這不應該是我的品格，也不應該是我的追求。捫心自問，自己有生以來，酸甜苦辣，五味雜陳，也算是經歷過一段非同尋常的坎坷人生，還有什么“坎”過不去的呢？

    記得當年在老家上學，初一升初二時，沒錢交一塊半錢的學費，眼見得面臨輟學的窘境，迫不得已瞞著家人只身一個瘦弱的少年，光著腳板徒步百里之遙找親戚拼湊學費。一天多水米沒沾牙，肚子餓的前心貼后心，腳趾鮮血淋淋也不管不顧，湊得錢來交上學費才上了初二年級。那幾天，全家人擔驚受怕，活生生的一個孩子就這樣無緣無故不見影了。他們拉上左鄰右舍，分兵幾路，找遍了十里八村，依然杳無音訊。三天后，當一個十來歲的少年懷揣在舅舅那里淘來的兩元人民幣，有生以來第一次坐上火車，興沖沖地回到家里時，父母愛憐與氣憤交加，又舍不得下手打我，只是心疼的抱著兒子慟哭失聲。

    還記得，為了幫助家里多掙點工分，肩扛籮筐下地割草。體重不到一百斤的我，每每肩扛三四十斤的青草交給生產隊，一天掙得工分相當于兩個半正壯勞動力。其代價就是肩膀擠壓出了一道道血痕，手心磨出了一個個血泡，之后血泡變成了層層硬繭。現在想來，覺得有點不可思議。那時哪兒來的勁頭呢/

    還記得，為了擺脫“地主羔子”的黑帽重壓，一個十五歲的孩子，決意要和“地主家庭”劃清界限。為達到不讓人家喊自己是“地主羔子”的目的，父母決定把我送給安徽碭山一戶貧農家里當兒子。我自己也在即為能夠脫離這個家而慶幸，同時也在為自己即將要離開生我養我的爹娘而極度痛苦。就在這樣的矛盾碰撞中，最后自己選擇了自殺。掂起一把生銹的半截鐵鎬，往自己的腦門上狠狠地砸去----。鮮血順著臉頰流滿了全身。當時老母親聽到一聲慘叫，看到我躺在地下，急匆匆一邊用一件爛衣服捂住我的傷口，一邊拼命的喊救人。也該我命大，下手這么重，“閻王爺”居然說啥不收我，一鎬砸下去卻不可思議的活了下來。鄉親們用繩子攀的簡易床，每人抬著一個床腿火速趕到了公社醫院，立即剪掉頭發，縫合起傷口，養了一段時間，才算是撿回來了一條命！老母親過后眼含熱淚，拉著我的手，心疼地說道：“孩子，你只知道自己尋死，你想沒想到，你走后我會能活嗎？你不是在自殺，你是在要老娘的命啊！”見證了自己死里逃生，見證了老人悲痛欲絕的那一刻，此后我發誓，在以后的人生路途上，不管遇到多大的困難，我都要下決心度過，絕不會再干自殺這種傻事！那驚人的一幕，現在想來還令我痛悔不已！

    還記得，在我上中學期間，生產隊里“大會戰”搞得熱火朝天，而收成就一直沒好過。家里勞動力多，掙得工分當然就多，應該能得到比一般家庭更多的分紅。但由于掌權者的“煞費苦心”，把我家應得的紅利分攤給一貧如洗的老貧農家庭。想要得錢來？基本是無望的。明明知道這是壞蛋們使用的一個伎倆，也只能忍氣吞聲，自甘倒霉。抱著一絲希望，為了取得我們應得的紅利，父母和家人還是搬著笑臉，試試探探像做了什么虧心事一樣問人家討債，招來的卻是一次次的潑皮無賴似的奚落甚至咒罵。就這樣，交頭一年累死累活掙得的血汗錢，只能是“水中花、鏡中月”，不但拿不到手，還要忍受人格的侮辱。是可忍，孰不可忍？

    然而，善良的父母親，還是強壓憤怒忍了下來。有了先前發生的那件為求學出走討錢的教訓，老爹為供我上學，不吭不響地獨自遠走他鄉沿街乞討。為的是討些吃的，顧住自己這張嘴，可以省下家里一些口糧，盡可能讓孩子們吃得飽一些、“好”一些。父親走后，家里人同樣是焦急萬分。幾經輾轉，才打聽到父親的影蹤。急忙忙趕過去，看到的是一個可憐的老人，鉆在人家生產隊喂牲畜的草堆里，和牛、驢、騾以及一個四十多歲的“瘋男人”同宿一圈。家人心痛至極，欲哭無淚。而我幼小的心靈中，從此打下了深深的烙印，也確立了一條理念——人之不孝，無異于畜生！

    還記得，家里養的豬生病而死，殺了、煮了舍不得吃，就連年幼的我和妹妹，也只能啃啃骨頭，眼巴巴得看著香肉而不能吃，為的是趕到集市上換些錢維持家用。鄰居老大娘聞見了香味，到家里來左轉右轉舍不得離開。在此情景下，向來以積德行善而受人尊重的老母親，毫不吝惜的撕了一塊肉讓老大娘吃。老爹爹在一旁沒有作聲。沒成想老大娘還是抵擋不住肉香的誘惑，吃完后又折返回來，依然貪婪地看著盆子里的肉。老母親不忍心，又撕了一塊給了大娘。這一次老父親接受不了啦，待大娘走遠后，與母親大吵起來。可以想象，樂善好施的老母親沒有做錯什么，而勤儉持家的老父親，在自家孩子都舍不得給吃的境況下，卻眼睜睜的看著香肉一次次給了別人，相信這種情況誰也不好接受。要不吵架才怪！兩位平時恩恩愛愛的善良的老人，為了這件事吵來又吵去，幾乎一夜沒消停。老父親是心疼孩子啊，而老母親又何嘗不心疼自己的孩子呢？只不過她更善于照顧別人而已。結果是一夜的爭吵，兩位老人心力交瘁。天亮后父親擓著豬肉趕集去了，母親卻一時想不開，把上吊的繩子搭在了房梁上-----。也是人不當死，冥冥之中我似乎有一種不祥的預兆，一直擔心著母親會出什么事。幸虧我及時發現并驚恐萬分地奪下了母親手中的繩索，這才挽救了母親一條老命！老父親回家來后悔不已，拉著母親的手，痛恨著自己，老淚撲簌簌流個不停。經受了驚嚇的我，更是失魂落魄，接連哭了好幾天，精神幾近錯亂，夜里也是驚怵地大喊大叫。不敢想下去啊，錯手錯腳我就沒有了白發親娘，我原本就不堅強的身心，哪里能夠承受得了！

    似乎應驗了那句“人該背運時，喝口涼水都塞牙”的俗話，類似于這樣的事情，如影隨形般的糾纏著我家，一件又一件，想躲都來不及。當然，“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭卻各有各的不幸”。我家發生的著這一切，也許和那些有著滅頂之災的家庭比起來，還算不上坎坷，但也足夠讓人刻骨銘心、回味無窮的了。

    然而，任何事情都有其兩面性。這樣的人生經歷，這樣的生活艱難，這樣的耳濡目染，無形中養成了自己善待人生、善待他人、敏言慎行、恪守道德、培養高尚人格的生命信條。上了不到一年的高中，誤打誤撞考上了大學，又十分幸運的分配到省直機關，拿著國家的俸祿，之后很早很早地作為后備干部下派掛職鍛煉，至今當了二十年的處級干部，榮耀至極！自足至極！回過頭來想想，還有什么不滿足的嗎？沒有，不應該有！更談不上為了工作上的所謂得失榮辱而感不平衡。這純粹是無稽之談！荒唐到家了!

    至于為什么失眠，我心里似乎十分明白，卻又似乎混沌一片，自己找不到一個完整的答案。年少時歷經磨難的陰影，應該是罪魁禍首。除此外，我想可能會與自己身體特質有關系？與失去父母雙親一直走不出痛苦的陰影有關系？與自己在八小時之外還有著一份愛好和執著、整夜里熬來熬去生物鐘打亂無從調整有關系？與自己做事認真不達目標不撒手的性格有關系？與自己生性敏感，對自己的行為要求近乎苛刻有關系？都是，又不都是。但有一點可以肯定，這與所謂的心胸不夠博大、襟懷不夠廣闊等等等等，毫無干系！毫無干系!

    在出游的路程中我不斷地在琢磨這事，劉安成這人沒什么狗屁本事，但至少還有良知存在。我可是曾經在參加了工作拿到工資后的第一個月份，沒有首先孝敬我的父母，而是不留名不留姓，悄無聲息的寄給了受災的地區。那時就知道用這一招撈取政治資本？沒有，真的沒有，我只是帶著一顆真誠善良的心，有微不足道的形式，想報答黨和國家給我帶來的救命之恩!正是靠著我這顆真誠的感恩之心，多少年來，我在十二分的珍惜我這條“撿來的性命”的同時，更是十二分的珍惜國家賜予我的政治生命！平靜如水，淡泊名利，只想自己好好做事，好好做事，做一個有良心的人！

    我從不羨慕那些所謂的飛黃騰達者，尤其對那個別靠投機鉆營而在職場謀得“一杯羹”的勢利小人不屑一顧。回首往事，我無怨無悔，努力保持自己內心的一片凈土。“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云”，什么事見得多了，也就習以為常了。有人問我，看你多好，除了工作，還有業余愛好，生活豐富多彩，讓我們羨慕死了！豈不知，寂寞還是時不時向我襲來的。如果形只影單算是寂寞的話，那百年孤獨又當如何？我覺得一個人靜靜地修身養性，遠離了滾滾紅塵，不見了那些爾虞我詐，不見了那些燈紅酒綠，是一種難得的解脫和享受。只不過我沒有這個條件，掙不脫這個樊籬罷了！

    寂靜的夜晚，河漢橫斜，萬籟俱寂，一輪明月清輝如許。我躺在酒店陽臺上的沙發里，遠望著天上的月亮，想起曾國藩的“山寬水遠煙霞回，天淡云清古今同”，林則徐的“榮辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天上云卷云舒”。心靜如水，仿佛看到嫦娥伴著美妙的仙樂在翩翩起舞，是玉笛還是紫簫的聲音，那樣的委婉、悠長。我還是相信邪不壓正的說法，認為寂寞這只魔鬼是不敢輕易靠近我的。即使靠近我、侵襲我，也會害怕我心中暗藏的一把斬魔的寶劍！
    我時常地告誡著自己，要培養一種浩然正氣，一種遠離紛繁喧囂的澹然之氣。我總以為，生活內容豐富、精神有寄托的人，是不會寂寞的。讀書開博、寫字練功賦予了我充實的精神，如果鍛煉一下多少有點透支的身體，那就更好了。

    上下五千年，縱橫八萬里，在知識的海洋里遨游，其樂無窮！就說寫字吧，我不為名、不為利，只當作一種修身養性的手段。一絲不茍，認認真真，只管耕作，不意收獲，心手雙暢，物我兩忘。此時，我仿佛與古人心有靈犀，和他們并席而坐，把酒臨風，談古說今，你說我怎么能寂寞呢?因為我練書法之目的不是在炫耀和嘩眾取寵，更不是打發無聊的時間，而是一種生命的方式，況且是我為之欣慰的生命方式。有很多時候，人是要有一種寧靜的。秉天地之靈氣，餐日月之精華，就在于寧靜之中。學習書法，在快慢疾徐、柔化剛發中一招一式慢慢體悟，才可能得其真諦。如果有筆墨紙硯一套行頭，拿將起來說走就走，遨游在祖國的名山大川，閱盡人間春色，誰還能寂寞嗎？
    我還有那么幾個新老朋友，高興了聚一聚，喝喝茶、聊聊天、寫寫字、詠詠詩、唱唱歌、散散步，甚至喝點小酒，雖自不善飲，但見周圍的其樂融融，我怎么會寂寞啊！

    風雨過后是彩虹!而耐得了寂寞，同樣會有彩虹出現的！這里所說的“彩虹”，就是善良的人終會得到蒼天的佑護，讓他的內心永遠安寧、踏實！

    2012年3月修改于井天齋