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          冷漠公婆 冰凍我心
          • 2013年02月05日 09:19

          • 來源:東方今報

            【傾訴者】 夏銘 女 31歲

            【時間】 1月16日

            【地點】 某西餐廳

            □東方今報記者 彭艷

            作為主婦的煩惱

            丈夫恒遠又回老家了,公公的冠心病發作了,他在婆婆的催促下,對家中事務不做任何安排,對我們娘兒倆沒有任何交代,急匆匆地趕了去,一去就是一個星期。恒遠離開的這幾天里,我一直在想,跟他結婚六年,自己在精神生活和物質生活上都沒有任何提高,反而離當初的目標越來越遠。我有理由相信,如果繼續和恒遠生活下去,人生會更加渺茫。正如現在的我,一個重點大學的本科畢業生,不得不終日與販夫走卒為伍,買菜、洗衣、帶孩子……思維呆滯、信息閉塞、脾氣越來越糟、語言功能退化,在我看來,與那些混吃等死的人沒有任何區別。

            兒子已經三歲了,活潑可愛,健康聰明,我剛托人將他送進附近一家幼兒園,這讓我的生活多了些空閑,也有了時間來思考問題:究竟是繼續這種麻木機械的生活?還是去尋找當初的目標?如果我堅持自己的道路,那么將不得不跟眼前的婚姻生活道聲“再見”。

            恒遠不是個壞人,如果沒有他的母親,也許他能成為一個好丈夫。但“如果”只能是“如果”,我們的生活還是因為婆婆的存在而每況愈下。因為婆婆,我們曾三番五次地吵架,甚至動手。有一回,因為婆婆拒絕幫我帶孩子,我在盛怒之下跟她起了爭執,恒遠旗幟鮮明地站在母親一邊,并以實際行動安慰母親那顆“受傷”的心。恒遠的實際行動是什么呢?對,就是揍我,往死里揍。每每想到這些,想到恒遠因為他那自私懶惰的母親而對我橫眉冷目,我的憤怒就不能自已。

            我懷孕后的身體狀況一直不好,為了保胎曾多次入院,吃過不少苦,受過不少罪,天可憐見,最終生下健康可愛的寶寶。孩子剛出生時,公婆也從老家趕來,他們都還不老,六十歲不到,無須上班,更沒經濟負擔,帶孫子原本是天經地義,可他們卻一再推托。我坐月子時,婆婆絕大多數時間都是坐在客廳的沙發上看電視,偶爾去小區的公園遛遛彎。我起初只是忍著,忍不住了也說過幾句,婆婆便指著我的鼻子大罵,說我不孝,“有你這樣的兒媳是我作孽”。有次,一家人正圍桌吃飯,臥室里的寶寶因為拉了便便而放聲大哭,所有人都只裝作聽不見,我起身去幫孩子收拾,動作幅度大了些,腳步聲重了些,婆婆就在飯廳里摔了碗。恒遠勸她,她便擺出一副潑婦架勢:“我倒看看誰敢給我臉色看,這是我的家,我看誰不順眼就把她從這個家里攆出去。”

            來自丈夫的拳頭

            我在房間里摟著兒子冷笑,這套房子跟婆婆沒有一毛錢關系,首付是我和恒遠湊的錢,貸款是我們自己每月歸還,公婆何曾出過一點力?婆婆仍在叫囂:“誰想在這個家里作威作福,除非我死了……一分錢不掙,靠我兒子養著,還敢甩臉子……”一句接一句的謾罵讓我再也不能冷靜,我抱著兒子出了臥室,盯著婆婆一字一頓地說,這是我的家,房產證上寫著我的名字,別鳩占鵲巢了還搞不清狀況,讓你住是我的情分,不讓你住也天經地義。婆婆從凳子上跳起來,一把拉住恒遠的胳膊,“你去打死這個賤人,打不死她我就不是你媽”,然后撲上來就要撓我,我不過是用手擋了幾下,恒遠便發狠了,他毫不猶豫地反剪起我的兩只胳膊,對著我的后背一通猛擂。

            公婆第二天便收拾行李回了老家,臨走時放了話,絕不幫我帶孩子。公婆走后,我向恒遠提出離婚,因為他的動手已突破了我的底線,但恒遠堅決不同意,并以下跪換得我的原諒。

            寶寶三個月時非常鬧人,常常是白天晚上哭個不停,我累得黃皮寡瘦,幾次無故昏倒,恒遠看著心疼,又說盡好話將婆婆勸了來,他是背著我打的電話,足足求了十幾分鐘。這次,婆婆來家后稍顯勤快了些,偶爾也幫著做點兒家務。

            因為之前的嫌隙,我對婆婆的態度很是小心,盡量不觸發矛盾,但矛盾無可避免。婆婆的主要工作是做飯,每天早起買菜,順路散步,然后回家洗菜做飯,但她洗菜時從來都是只在盆里晃一晃,甩甩水就算完事。如此幾次,我實在看不下去了,陪著小心向婆婆建議,如今的青菜都打了農藥,最好用水泡一泡才安全。婆婆聽罷便將手中的菜扔到一邊,坐回沙發看電視。等恒遠回家,看到廚房里只有冷鍋冷灶,忙問怎么回事,婆婆便提高聲調,“你媳婦兒嫌我洗菜不干凈”。此后幾天,婆婆再也不進廚房門,無奈,我只得趁著孩子睡覺的間隙,慌慌張張地湊合著做口吃食。

            有時想想,其實做飯也累不死我,少休息半個小時也就罷了,但一想起婆婆那副裝腔作勢的嘴臉,心里就全是不平。

            自以為是的勸說

            在公婆身上,我看不到所謂的親情,他們對我不好我能理解,畢竟我是媳婦,是“外人”,可他們對待自己的兒子同樣缺乏理解,缺乏關愛。除去公婆,我所看到的老一輩們,都是為了兒女竭盡所能、嘔心瀝血。我的兩個堂兄弟,兩人都畢業于名牌大學,然后又都找到了相當不錯的工作,春風得意。如果按照我婆婆的邏輯,他們的父母肯定高枕無憂,一心只享兒女福,可事實并非如此,堂兄弟的父母們依然在做著力所能及的工作,做些小生意,或者被返聘,也不是為了掙大錢,只是不想給兒女增添負擔。反觀我的公婆,三天兩頭找恒遠要錢,一會兒是身體不舒服,需要買藥;一會兒是老房要裝修,需要支援……

            極品都是扎堆兒的,在那種家庭環境下,恒遠能出淤泥而不染真是難得。說到這里不得不提起我的小姑子,恒遠的妹妹,她四年前嫁到湖南,公婆給了他們兩間商鋪,每年僅租金就有十幾萬元,相對于她,我和恒遠是真正的窮人。今年5月,小姑子跟婆婆鬧了別扭,跑到我家來找她媽訴苦。對于這個小姑子我了解不多,但想著她畢竟上過大學,應該是懂事明理的人。小姑子到家那天,我一直在廚房忙著準備飯菜,她幾次三番地進來,表現出強烈的對話欲望,恒遠曾幾次想支開她,但她轉瞬即回。小姑子對我說:“嫂子,我跟你說,咱們年輕人的事兒就別指望老人,越幫越忙。”我一聽就知道,她是在幫婆婆當說客了,小姑子接著絮叨:“嫂子,你看我就不指望老人,他們做家務不利索,教育孩子更是不靠譜,如今的孩子還得自己帶才放心。等我家貝貝再大點兒,我就跟我公婆分家。”我停了手里的活計,問她:“貝貝現在誰帶呢?”小姑子立即傻了眼,囁嚅了半天:“現在是他爺爺奶奶,等他三歲了我就不讓他們帶。”是啊,孩子三歲了就可以去幼兒園,當然不用再讓爺爺奶奶帶。

            我忍住心中即將奔涌而出的惡言,任小姑子在那里聲東擊西、指桑罵槐,她在我面前標榜獨立,就好像一個人站在另一個人的肩膀上說:你看我比你高吧!這是典型的睜著眼睛說瞎話。小姑子和她老公是最標準的啃老族,住著老人的房,吃著老人的飯,用著老人的工,她還敢號稱獨立,自命能干,難道以為其他人的眼睛都是瞎的?

            小姑子在我家住了三天,見縫插針地替婆婆表功,勸我自強。若不是看在恒遠的面子上,我早就撕破臉皮,但為了維持表面上的和平,我忍著,一忍再忍。

            按捺不下的憤懣

            因為以上種種,我的離婚打算一天比一天明晰,盡管在外人眼中,我和恒遠是對般配的夫妻,有個還算不錯的家庭。是的,除去對婆婆的偏心,他算個好男人,不抽煙、不喝酒、事業順利,性格和善,很多人都很喜歡他。但婚姻的維持不能僅僅因為伴侶是個好人,好人不足以維持一個健全的婚姻。不是我太貪心,也不是我不夠包容,而是負面情緒的長期積累讓我喪失信心,從失望到絕望,就像鞭炮的爆炸過程。在我的生活中,婆婆是導火索,日常生活的種種摩擦讓婚姻到達爆炸的臨界點,最終,鞭炮點燃,婚姻崩潰。

            我曾問過恒遠,有沒有覺得自己的父母跟旁人的父母有所不同,恒遠茫然地搖頭,他是“身在苦中不知苦”。他上學時自己掙學費,結婚時自己買房子,沒讓父母出過一分錢,勞過一分心。這些也就罷了,他們可以說自己的兒子有本事自食其力,不用家長操心,但他們添了孫子,難道就不能在力所能及的范圍里幫把手?再退一步,真不愿意帶孩子也就算了,我們自己帶,大不了我再做幾年家庭主婦,但拜托不要一再地向我們伸手,吃飯、看病、應酬這些事他們負擔得起,兩個人加起來三千多元的退休工資,在家鄉小城綽綽有余。反而是我們,一家三口,只有恒遠在掙錢,城市中養育孩子的壓力究竟有多大,難道他們不知道?

            前兩天我帶兒子出去買菜,回家時路過小區的中心公園,老遠就看見幾個老太太聚在一起閑聊,等我走近了,其中一個伸手指了指我,小聲跟其他人說:“就是她了。”幾個人的目光齊刷刷地投向我,帶著森森冷意。事后,我向住在樓下的阿姨打聽,這才得知,婆婆早將我的“惡媳”之名遠揚在外,她像祥林嫂一樣到處跟人訴苦,說我如何虐待公婆,如何欺辱丈夫,如何不通人事。現在好了,全小區都知道了我是個惡貫滿盈的“壞女人”。

            我快要崩潰了,真的,這是一個婆婆的所作所為嗎?她不愿為我付出也就罷了,為何還要在精神上施以虐待,她的目的是什么?是讓我滾出這個家門嗎?如果是這樣,我一定會讓她稱心,只希望她不會后悔。

            ■ 記者手記

            夏銘對婆婆的不滿集中在對方的“懶惰”上,在遇到難處時希望她能施以援手,但她卻袖手旁觀,甚至添堵,所以,一場因為失望而引發的家庭危機就此爆發。其實,夏銘應該這樣想,作為家長,他們的義務和責任在將兒女撫養成人時就已完成,也就是說,他們不再欠你了。也許仍有別人的父母還在為兒女操勞,但那是他們的情分而不是本分,作為兒女,我們不該苛求。

            另外,鑒于婆媳矛盾的惡化,跟婆婆分地而居其實是解決問題的上上之策,將不情不愿的公婆拉進家門,彼此都別扭、難堪,矛盾的爆發不可避免,雙方的相處每況愈下,何必呢?放平心態最重要,對老人的要求不妨少一些,讓自己的心胸更寬一些,有些事情,退一步海闊天空。

            《東方今報》“男左女右”聯合河南人民廣播電臺信息廣播推出情感欄目《音樂愛無眠》,每天23:00~24:00,調頻AM603 FM105.6,傾聽有關愛的故事。可關注新浪微博“主播阿子”參與欄目。

          責編:張靜潔
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